Otra historia,mismo final.

Bueno,aqui estamos de nuevo,en el principio,osea en el punto cero,no se como lo hago pero siempre me pasa lo mismo,confío en alguien,le dejo que entre en mi pequeña burbuja particular y que es lo que consigo...pues a veces consigo que me mientan,otras que me engañen,que me traten como a un trapo,y lo último..que no me digan absolutamente nada,el vacio es lo ultimo que he conseguido,y aun no sé porq,es una sensacion bastante desagradable,al menos si supiera que pasa pues lo aceptaría como tal,pero estoy aquí,sola,pensando en que es lo que ha podido pasar,que he podido hacer o que he dicho,y sigo sin la respuesta.
Aun así sigo pensando que me merecería la pena estar con esa persona,no le pido ningun tipo de explicacion a porq esta tratandome así,sólo quiero que me diga algo,un...dame tiempo y luego lo intentamos,u olvidate de mí,no quiero nada contigo,algo,que me permita decidir que hacer,porq así,como estoy ahora no sé que hacer,me voy,pero no se si volver o quedarme,no se nada,y no me merezco un trato así,que bastante he tenido ya.No creo que sea tan dificil contestar a la pregunta de si kieres o no kieres estar con alguien,a veces pienso que solo se ha tratado de un juego para él,pero no quiero creer eso,no quiero pensar que lo que hemos compartido a sido una mentira,que solo lo hizo para tapar un "agujero" que tenia por otra persona,y ahora,se ha dado cuenta de que no quiere nada.Al menos si fuese así,seguiría pensando que lo mejor eske me dijese que no quiere nada conmigo,al menos no estaría pensando en si voy a volver a verle,a ablar con él...Nunca me he sentido así,y es bastante agobiante para mí,pienso que si no me ha dicho nada de dejarlo es porq no quiere hacerlo,supongo que es lo que quiero pensar,pero aún así,yo tengo que hacer algo por mí,porque el estar aquí,con esta situacion a la que me han obligado aceptar,me esta comiendo.Solo con una palabra se solucionaría todo,SI o No,pero una de las dos,no el vacio al que me siento obligada a aceptar.

Orión

Hace mas bien poco me sentía la chica más feliz del mundo,con trabajo,novio y una mascota que había querido desde que era pequeña.Por fín tenía todo lo que siempre habia querido,después de 6 meses sin hacer nada(me quede en el paro) me llamaron para trabajar en un sitio muy bueno,pagan bien y practicamente no hago nada,luego está el tema de la pareja,alguien con quien siempre habia querido estar,desde los 12 años estaba enamorada de él,desde el cole,6 años mayor que yo,por lo que suponía que era lo suficiente maduro y constante para mí,y por supuesto mi hurón,Orión, la mejor mascota que podía pedir una persona como yo,durante 3 años estuve insistiendo a mi madre(vivo con ella) en tener uno,siempre me habia dicho que no,y derepente....me dice que sí...a la semana ya tenia mi huroncito,blanco y gris,una ricura de bicho,no muerde,no araña,me sigue a todos sitios,juega con mis pies,duerme en mi cama,me tira el pienso por el suelo...Toda una dulzura.Incluso se llevaba bien con mi perro,que era el mayor problema que creia que podiamos tener,a los niños les encantaba,todo el mundo le acariciaba y el nisikiera se movia,era muy juguetón,le encantaba meterse dentro de las bolsas de plastico,y morder un muñeco de un mono amarillo que tenia siempre en el suelo.Digo "llevaba" porque no hace mucho le perdí,me dejo sola,sin pareja y pronto sin trabajo,cuando le tenía pensaba que durante mucho tiempo iva a estar a mi lado,pensaba como podia llevarle en un avion, o en el tren,cuando me fuera de vacaciones,aora,despues de unas semanas sin él,me siento sola,hay un vacio en mi habitacion donde deberia estar su jaula con el jugando con las pelotas,mirando por los barrotes para que le sacara o durmiendo con medio cuerpo colgando de la hamaca.Siempre recordaré el poco tiempo que nos han dejado pasar juntos,siempre seras mi huron.Mucha gente me a recomendado que vuelva a coger otro,pero no tengo ganas,de momento creo que es mejor que deje pasar el tiempo para decidirme a tener otro bichito en casa.Supongo que ha muchos les sonara a chino el tema de que me sienta triste por haber perdido a un simple animal,pero les digo,que si alguna vez tienen uno,y le quieren,y le cuidan como es debido,sentirán lo mismo que yo.No solo era mi mascota,le quería como si fuera mi amigo,me alegraba estar con el,me divertia y me entretenía,no buscaba otra cosa mas que le diera cariño(y comida)y cuando estaba con el parecía que algo de mi tristeza se iba al tenerle en mis manos y al acariciarle.Me siento mal por no haber hecho mas para salvarle,quizas podria haber hecho algo, o quizas simplemente tenia que ocurrir así.Aora que vuelvo a estar en el principio,no tengo novio,no tengo huron y a partir de mañana no tendré trabajo.Al menos siempre me quedará París....

Va por tí

Hola otra vez,aqui estoy, en el trabajo,sin usuario y sin nada que hacer,la verda eske muchos matarian por estar en mi situacion,trabajar poco,y ganar mucho.Pero he de deciros que no siempre es agradable estar asi,cuando llevas un tiempo acabas cansandote,como con todo.En estas cirscunstancias te da tiempo a pensar en muchas cosas,y de vez en cuando tienes momentos de lucidez,en estos dias he tenido mucho tiempo para pensar,en mi vida,en lo que he hecho y en lo que aun me queda por hacer,tengo que tomar muchas decisiones,algunas seran duras y otras no tanto,creo ke una de las mas duras que podia tomar,la he tomado ya,y la verdad,me siento orgullosa de haberlo hecho,duele,pero es lo que tenia que hacer,creo que todo el mundo tiene que sentirse bien consigo mism@,y no hay que permitir sentirte mal porq otra persona lo haga,muchas veces no te das cuenta de que estas haciendo daño a otra persona con tus acciones y no significa tampoco que seas mala persona,simplemente actuas como eres,en el momento en el que antepones las necesidades del otro a las tuyas no te realizas,no maduras y sobre todo no te respetas a tí mism@.Eso me a estado pasando a mí durante mucho tiempo,me he llegado a sentir como un trozo de carne,del que no importa lo que siente ni lo que piensa,y que cualkier persona que no fuese yo,seria siempre mejor.Siempre me e considerado una persona con mucho caracter,orgullosa de ser como soy y sobre todo confiada en mí misma,todo eso poco a poco a ido desapareciendo,y todo porq otra persona decidio por mí que debia desaparecer,quizas fue queriendo,o quizas sin darse cuenta,pero eso a echo de mi una persona desconfiada y sobre todo que me infravalore,aora que estoy sola,me doy cuenta de que eso no es así,y que nunca nadie debe sentirse inferior, y aun menos permitir que nadie te haga sentir así.Ayer estuve con una muy buena amiga tomando unas mixtas,(que la cerveza no me gusta),y me dí cuenta de lo que nos pueden hacer terceras personas,sea queriendo o no,me jodió mucho porq la conozco desde hace muchisimo tiempo,y creo que está pasando por un momento muy duro en su vida,demasiado duro,pienso,como para que nadie le haga mas daño. Y yo hablando con ella intenté que reaccionara,que pensara friamente las cosas,pero a veces lo único que debemos hacer es apoyar a la gente que queremos,claro que me gustaría que reaccionase de otro modo,y que esto jamas le volviera a pasar,pero hay cosas que no estan en nuestras manos arreglar,lo unico que podemos hacer,es escuchar y apoyar. Te sientes muy frustado al ver que no puedes hacer nada,y ver que esa persona que tanto kieres esta sufriendo demasiado,parece que todos tus problemas no son nada en comparacion con los suyos,y realmente sientes que es asi,de repente, te das cuenta de que razonas demasiado las cosas,y los consejos que le das puedes aplicartelos a tí mismo.... "deja de pensar con el corazon y piensa con la cabeza"

Sobre mi forma de pensar

Aquí estoy de nuevo,sin mucho que hacer,pensando si escribir o no.
Por lo que podeis ver he decidido escribir,escribir sobre mí,como no,que para eso es mi blog. Soy una persona con mucho carácter,a veces bastante irritante, y por supuesto cabezona y borde. Tambien tengo mis cosas buenas, eh???. Creo que lo mejor para cualquier persona es admitir lo que es,no hay porque esconderse, no tenemos que sentirnos avergonzados por decir lo que pensamos, siempre teniendo un poco de tacto al decirlas,claro, no todo el mundo piensa igual. Yo me siento una persona bastante sincera, si siento algo.....porqué no decirlo??? Cómo diablos pretendemos que alguien con quien hablamos sepa que es lo que sentimos si no se lo decimos, y encima luego,nos enfadamos porque no se da cuenta. Vamos a ver, ninguno somos videntes, no podemos leerle el pensamiento a nadie, chic@s, hay que ser sinceros, esto a veces,trae situaciones complicadas,cabreos,broncas y demás cosas.....pero también soluciona otras muchas. Mi lema siempre a sido la sinceridad, no me gusta que me mientan igual que a mi no me gusta mentir, no digo que no lo haya hecho,como todo el mundo, pero evito hacerlo siempre.
Ser sincera para una chica es un poco complicado,sobre todo con el tema del sexo, es decir, es más normal que un chico te proponga sexo...(un pin pan pum, por entendernos) que lo haga una chica, ¿¿¿Se supone que tenemos que estar enamoradas para acostarnos con alguien??? Creo que no,de hecho, sé que no. Si te acuestas con alguien es cierto que al menos te tiene que atraer,( no te vas a acostar con el feo de los calatrava ) y creo que al menos le deberias conocer antes,pero eso ya es una opinión personal. Normalmente y siempre que no tenga una pareja estable he hecho lo que comunmente llamo APA,y no la de la asociacion del cole, no, sino una ASOCIACIÓN DE POLVOS DE AMIGOS, y cuando digo esto mucha gente me mira raro, y acaba diciendo....." Eso lo quieres hacer porque te gusta mucho ", que tengo que decir " Tio SOLO quiero hechar un polvo de vez en cuando" vamos a ver querid@s, que me acueste con un tío, no significa que me vaya a casar con él,cuando se es APA se es, sabiendo ambas partes que sólo os acostais porque os gusta el sexo, y que mejor que con un buen amigo, siempre pudiendo terminar esta relación sin broncas cuando cualquiera de las dos partes quiera,sin terminar la relacion de amistad.
Tan difícil es creer que una chica sólo quiere sexo???? Podéis pensar que soy un putón o una fresca etc....Ya estoy acostumbrada a que me lo digan cuando planteo esto, no creo que lo sea, ya que no me voy acostando con todos los tios que veo o que conozco , además, no soy Angelina Jolie, soy normalita, del monton,os aseguro que si lo haceis bien, y dais con una persona que piense como vosotros, os lo pasareis en grande,siempre que esteis cada uno en vuestro sitio. También os recomiendo que si sentis algo mas por esa persona, no lo hagais,despues es mucho mas dificil que no se metan en medio esos sentimientos,y puede acabar con la amistad,no espereis que por acostaros con el/ella vaya a cambiar de opinión,puede ser la experiencia mas agradable que podais tener con un amigo, y recalco AMIGO.
Por cierto chicos, noticia importante....nosotras también tenemos necesidades.

El amor y yo

Después de mucho tiempo pensando en escribir en un blog, al final lo hago,es lo que tiene estar en el trabajo sin hacer basicamente nada,aunque...aora si que lo estoy haciendo.....bendito internet.
Vereis, no sé si alguien leera esto, y tampoco espero que lo haga mucha gente, al menos, me servirá como via de comunicar la cantidad de cosas que me estan pasando en las últimas semanas, unas cosas sono buenas pero otras, como a todos nos pasa, son malas, lo suficientemente malas como para darte cuenta de que te has comportado como un capuyo durante mucho tiempo,en este caso, capuya.
Capuya por creer en que alguien puede cambiar por tí, capuya por cambiar por esa persona sin que lo merezca,y capuya por saber todo esto y seguir creyendo que le puedes hacer cambiar. Muchos de mis amigos,por no decir todos, no se podían creer que me pasara a mi eso, ya que dada mi forma de ser, suelo tolerar mas bien poco a la gente que no me respeta, y mucho menos a alguien que pretende que me quede en casa para siempre, pero queridos amigos, he aprendido,aunque me cueste admitirlo, que por amor, se hace cualquier cosa, incluso no ser tú mismo.
Está claro, que tarde o temprano eso tiene que cambiar, ya que no creo ke ninguna persona pueda ser quién no es durante mucho tiempo,puedes intentar moldearte a la persona que tienes al lado,siempre y cuando la otra persona se moldee tambien por tí. Creo que todos tenemos un límite que no deberíamos pasar, aunque queramos al otro con todo el corazón,un límite que si sobrepasamos nos lleva a la total soledad,a ser unos peleles y a tener una tristeza continua en el corazón, una tristeza que puede llevarnos a pensar que no valemos nada, y realmente creer que es así, una tristeza que hace que no quieras salir a la calle simplemente a dar un paseo o salir de fiesta con los amigos, una tristeza que te hace pensar que cualquier persona vale más que tú.
Creo que todos necesitamos saber que la persona que está a nuestro lado piensa que somos los únicos para ellos,y creo que debería ser así.Cuando estas con una persona y ésta no te muestra que eres la única te sientes realmente mal,intentas arreglarte, estar mas guapa, tratarle como a un rey,y aun así,sigues sin ser la única. Creo que eso parte del respeto que tengas por la persona que está a tu lado, si no hay respeto, poco se puede hacer. Una vez que se pierde el respeto por una persona, pierdes todo. Hace un año y medio un amigo me preguntó si creia en el amor,yo le contesté que el amor no existe, solo es una atraccion por otra persona,o un gran cariño,pero amor.....Él me contestó que creia en el amor, y que si lo buscas lo encuentas, desde entonces estoy con él. Aora me pregunto que es lo que él consideraba amor,si lo que me ha hecho se puede considerar amor, y si algún día llegará a comprenderlo.
Nunca podré llegar a explicar con palabras lo que sentía por él, y digo sentía,porque después de tanto tiempo y tantas cosas, ya no siento lo mismo. Creo que he hecho lo suficiente como para evitar que esta situación llegara hasta aquí, y creo que he hecho lo correcto en terminarlo. La gente que me conoce me ha dicho que he hecho bien,que es lo mejor que podría haber hecho por mi bienestar y que lo tendría que haber hecho antes.
Gracias a todos por estar a mi lado.

Sobre la estupidez humana

Hace unos días que me pregunto...¿¿La estupidez humana es contagiosa??.

Yo creo que sí,claro que no todos somos estúpidos,pero si nos juntamos con uno....Tatachán,nos transformamos en algo que siempre hemos odiado,eso sí,es poco a poco,para que no nos asustemos,ni nos demos cuenta hasta que es demasiado tarde para nosotros.

La estupidez humana,al menos aqui en Madrid, se ve por muchos sitios,pero sobre todo...en el transporte público,donde lo mas amable que puede hacer alguien es pegarte un pisotón y encima mirarte mal porque estás enmedio,venga hombre,¿¿donde está el civismo que se supone que deberíamos tener??Odio a la gente que va pegando empujones para coger un asiento,o los que empujan para salir...pero bueno,hay mas gente que sube y mas gente que baja,no hace falta empujar a nadie ni clavarle el bolso en la espalda...y de hay que la estupidez sea contagiosa.Las 7:30 de la mañana,el vagón a tope,y claro,mas gente que se quiere subir,lo que es fisicamente imposible,pues lo hacen,y como,a fuerza de empujones,a lo que contestas tu pegando otro empujon,que te clavan el bolso en la espalda,pues tu sacas el codo y lo clavas también,que quieres salir y ves que nadie anda,pues pegas empujones hasta que les sacas a la fuerza de hay.